Une jolie femme consulte son gynécologue accompagnée de son gamin de six ans. Le médecin commence par lui palper longuement les seins. Le gosse le fixe sans arrêt et le médecin lui demande :
- Tu sais ce que je fais, petit ?
- Oui docteur, vous la palpez pour trouver des nodules!
Etonné, le médecin fait allonger la patiente et commence à examiner son sexe avec les doigts.
- Tu sais ce que je fais, petit ?
- Oui docteur, vous lui faites un frottis vaginal !
Enervé, le gynéco décide d'enfourcher la femme et commence à lui faire l'amour.
- Et maintenant, petit, tu sais ce que je fais ?
- Oui docteur, vous êtes en train d'attraper la maladie pour laquelle ma maman est venue vous voir !

Bêtisier des sciences :

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café.

2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres.

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. la femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle.

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

12. L'urine de chat brille sous la lumière noire.

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

14. l'étoile de mer n'a pas de cerveau.

15. Les ours polaires sont gauchers.

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir.

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Dernière modification par Tidus (30-04-2007 13:58:43)

Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"
- Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi à 5 metres d'elle et poses-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 4 metres, puis à 3, puis à 2 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 5 metres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Il s'approche alors à 4 metres et lui demande encore :
- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Il s'approche encore, à 3 metres, et lui redemande :
- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 2 metres et hurle :
- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "
Sa femme se retourne et lui dit :
Pour la quatrième fois, bon sang !! .................. du poulet !

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.
Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.
"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
»T'occupe, tu vas voir répond le premier".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :
"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.

Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".

Le premier fait donc sortir la saucisse de sonpantalon, le second s'agenouille et commence à sucerLa saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
"Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),le second fait au premier :
"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller"
Et le premier de répondre :
"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"

Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
- Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon.(sympa!)

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
- Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau. (piou)

Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
- Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vu.

Dieu a créé les femmes belles et stupides :
- Belles pour que les hommes puissent les aimer,
- Stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...
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C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !

Ya 2 grains de sables qui se promène dans le désert,

puis il y en a un qui dit discrètement à son collègue : " te retourne pas jcroi qu'on est suivi !"

C'est l'institutrice qui montre à sa classe une carte du monde.
Elle désigne le continent americain et demande à Toto :
- C'est quoi ça??
Toto répond : C'est l'amérique.
L'institutrice, dit "bravo! Et qui a découvert l'amerique"

Et toute la classe en choeur : "C'est Toto!!"

Des blagues pour bien commencer ce mercredi.

On commence avec une blague sur les fonctionnaire:
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé.

C'est pas drole? En voila une autre:
C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?
Un hyperactif.

On continue avec une blague nulle:
Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?
moi non plus j'étais à l'arrière du bus

Une blaque sur les blondes:
Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

On oublie pas les brunes:
Qu'est-ce qui est noir, bleu, marron et étendu dans une fosse ?
Une brune qui racontait trop de blagues sur les blondes...

5 blagues sur les maman:
Si tu vois un bateau qui flote sur l'eau c'est que ta mère n'est pas à bord !!!!!

Ta mère est tellement vieille que dans sa première photo de classe on voit Jésus !

Ta mère est tellement radine que qu'en elle vomit elle sert les dents pour garder les gros bout

Ta mère est tellement conne qu'elle a fait la connerie d'épouser ton père

Ta mère est tellement veille quel fait du lait en poudre !


Une blague de notre ami toto:
Pendant un cours de français, la maîtresse demande à Toto de conjuguer le verbe chanter :
- Si tu chantes, tu dis quoi ?
Toto :
- Je chante
La maîtresse :
- Trés bien et si c'est ton papa tu dis quoi ?
Toto :
- Arreteeeeeeeeeeeeeeeeeeee !!!


Pour finir, une blague sur les vieux:
C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

Ma réponse:

Spoiler (Cliquez pour afficher)

Pour que l'homme revienne à l'enterrement?

Je donnerai la réponse à ce test lundi. Et ben comme quoi les jeux vidéo sont vraiment les coupables

[img]C:\Documents and Settings\alex\Bureau\Nouveau dossier\DSCF0295.JPG[/img]

Cherchez l'erreur..

lool

Moi ça ma heurté quand j'ai vu sa lool

Le gars quand il a posté ça avait l'air serieux xD
http://t2t.izi.re/forum/viewtopic.php?t … ;start=120